יחסים

לא נעים (צילום: shutterstock)

הגיע הזמן להיפרד: כשהחברים הכי טובים כבר לא עושים לנו טוב

קשה (מאוד) להודות בזה, אך לפעמים קשרים עם חברים - גם עם החברים הכי טובים - מתקלקלים. מתי הגיע הזמן לנתק את הקשר ואיך בכלל עושים את זה? יצאנו להיפרד מחברים שעושים לנו רע.

 ראש אחד   |   13/08/2017  |    |    |    | 

 

 

לכולנו יש את מי שאנחנו מכנים "החברים הכי טובים שלנו". אלה שיודעים מה אנחנו חושבים מבלי שנאמר מילה, אלה שתמיד נרוץ אליהם בשעת צרה. אבל לפעמים החברות הופכת בשקט־בשקט ממושלמת למבאסת. ואולם בגלל כל הזיכרונות, החוויות וההיכרות העמוקה קשה להודות שהגיע הזמן לומר שלום. פתאום צצים הפחדים: אל מי נפנה כשנצטרך עצה טובה? או כשנצטרך לפרוק את הלב? עם מי נסתובב בהפסקות?! הפחדים האלה נוטעים בנו ספקות. לכן לא פעם אנחנו דבקים במערכות יחסים שלא רק שאינן מיטיבות איתנו, הן ממש מזיקות לנו. דיברנו עם הפסיכולוגית הקלינית סילבי אביטל כדי להבין כיצד מתמודדים עם ניתוק הקשר עם החברים הכי טובים.

 

לנתק או להדק?

 

בכל מערכת יחסים, בין אם מדובר בקשר זוגי ובין אם מדובר בקשר ידידותי, תמיד ייתכנו עליות ומורדות, ולכן יש לבחון אם מדובר בריב או בתקופה קשה או שמא הצדדים כבר לא מיטיבים זה עם זה. שאלו את עצמכם שאלות קונקרטיות: האם הקשר הידרדר בגלל מקרה ספציפי, או שמדובר בהידרדרות ממושכת? האם היו ניסיונות מצדכם או מצדם לקירוב הלבבות? לפני שאתם מחליטים לנתק את הקשר - צעד שהוא בלתי הפיך לעתים - חשבו היטב אם אפשר לתקן את מערכת היחסים ולשפר אותה.

 

יחסינו לאן?

 

אם מצאתם שמדובר במשבר נקודתי, אפשר לנסות ולפתור אותו. אל תמהרו להאשים - זכרו שהאחריות לקשר טוב מוטלת גם על הכתפיים שלכם! זכרו שלכולנו יש נטייה להקצין דברים ושכל אחד עשוי לתפוס את האמת בצורה אחרת. לפעמים אנחנו לא מודעים למעשינו, לפעמים אנחנו מפרשים מעשים אחרת מכפי שהתכוונו. במקרים כאלה כדאי לפנות זמן, לשבת, לדבר ולרדת לעומק העניין. עשו זאת פנים אל מול פנים (כלומר לא בווטסאפ) ונסו ליישר את ההדורים, לשחרר את הטינה ולחזור ולשדר על אותו הגל. סילבי מזכירה שלעתים קרובות אנחנו נמנעים מלדבר על מה שמפריע לנו, ואז הקשיים גדלים וגדלים עד שנדמה כי ניתוק הקשר הוא הפתרון היחידי. כשאנחנו מרגישים שהקשר עדיין חשוב ותורם לנו רבות, כדאי לנסות ולפתור את הקשיים גם אם הם גדולים. בכל מקרה, לפני שעושים משהו דרמטי, כדארי לתת הזדמנות נוספת לנסות להתבגר על הבעיות.

 

השיחה

 

סילבי מציעה להשתדל לערוך את שיחת הפרידה פנים מול פנים (כן, אפילו שזה מביך). נהלו שיחה ישירה וכנה ועשו זאת בטון רגוע ושקול (כלומר לא בשעת ריב וצרחות). שימו לב שאתם מדברים על עצמכם ועל מה שאתם מרגישים ונסו לא להכניס להם מילים או רגשות לפה. כמו כן, חשוב להסביר מדוע הקשר לא כבר לא עושה טוב לשני הצדדים. השתדלו לשמור על כבוד הדדי ולא "להשתמש" במידע אישי שנאמר לכם במהלך החברות כדי לנסות ולהוכיח את צדקתכם. אם אתם חוששים שהשיחה עלולה להתפתח לריב לא מכבד, עדיף לקיים אותה בנוכחות אדם מבוגר שיוכל לעזור, או לכתוב מכתב שמפרט את הרגשות. אם אתם מרגישים שאין עם מי לדבר וכי שום דבר טוב לא יצא משיחה כזו, נקטו צעד אקטיבי והרחיקו את עצמכם מהחברים.

 

המעבר הלאה

 

הגיע הזמן לעבור הלאה! אין צורך להיבהל מהתחלה חדשה או להיאחז בזיכרונות מקשרים קודמים. היו בטוחים בעצמכם. אחרי ככלות הכול, ודאי עשיתם כל שביכולתכם לשמור על הקשר, ובכל מקרה מגיע לכם קשר שלא דורש התעסקות מתמדת ומתישה. קחו את הזמן "להתאבל" על הקשר, כי פרידות - גם אפלטוניות - זה לא דבר קל. שמרו את פרטי הפרידה לעצמכם והשתדלו לא לערב אחרים ולגרור דרמות ורכילות. כשישאלו אתכם מה קרה, פשוט ענו "אנחנו כבר לא חברים". רקמו קשרים חדשים עם אנשים שמתאימים לכם - אנחנו בטוחים שיש לא מעט אנשים שישמחו להתקרב אליכם ולגלות אתכם! נסו להכיר חברים חדשים בעלי תחומי עניין משותפים במסגרת שיעורים או חוג והיפתחו לאנשים חדשים שלא חשבתם עליהם כעל אפשרות חברתית קודם לכן.

 

FRIENDS - זה קורה לכולם.

 

(כת"צ מעיין רפאל / maayan.rpsh1@gmail.com)